Suis-je légitime?
Une question qu’on s’est probablement tous déjà posée, une fois, deux fois, trois fois… Souvent à cause d’un syndrôme de l’imposteur. Dans le milieu du travail, de la santé mentale, du sport, des arts, etc… Partout, tout le temps. La société nous pousse à comparer nos compétences, mais également nos peines à celle d’autrui. Je vais placer un trigger warning ici, puisque je vais parler de VSS (V*** plus exactement). Une forme différente de celle dont on parle dans les médias, différents des témoignages que j'ai lus… Aucune “violence” (physique) et beaucoup de regrets… Quand un homme plus âgé sur qui vous avez crush vous vole votre première fois. Je me suis toujours dit qu’il ne s’agissait là que d’une mauvaise expérience. Après tout, j’avais fini par dire oui. Tout était de ma faute. On ne m’a pas agressé. Loin de là. On s’est embrassés, il me plaisait et au fond… J’en avais envie. Malgré tout, l’envie ne fait pas tout. Bien que j’avais la vingtaine, je ne me sentais pas prêt. Ma tête songeait à passer à l’acte, mais mon corps n’était clairement pas du même avis. Et je le savais. Alors, j’ai dit non. Une fois, deux fois, trois fois… Et j’ai fini par céder. L’insistance à eu raison de moi. J’ai fini par dire oui.
Est-ce que l’histoire s’arrête là ? Non. Bien sûr que non. Il y a bien sûr eu souffrance, douleur, honte. Mais également un soupçon de culpabilité ressentie vis-à-vis de l’homme que j’aimais véritablement à cette époque. Oui, j’avais un crush sur cet homme, est-ce que je l'ai aimé ? Pas le moins du monde. Ce n’était en rien comparable à ce que je ressentais pour un autre que je nommerais T. T. avec qui j’ai fini par me mettre en couple… Qui après avoir entendu mon histoire, sans entrer dans les détails ; c’est révoltés. Notamment parce que ce grand homme de trente ans, n’avait même pas pris la peine de se protéger. Pendant des années, ce fut un des seul reproche que je me sentais légitime de lui faire. Aujourd’hui, je pourrais le blâmer de tellement plus. Parce que oui, même si tu ne sens pas légitime de… Ton corps va te rappeler à l’ordre. Il va repenser à la souffrance, au manque de respect, et va se braquer. Et toutes les fois où j’en ai eu envie, mon corps à décidé de ne plus rien ressentir. Pas de douleur, certes. Malgré tout, le plaisir était lui aussi inexistant. Je n’ai recoller les morceaux que récemment… Je n’ai compris qu’il y a peu, que mon expérience, n’était peut-être pas des plus anodine. Et pourtant, combien sommes nous à avoir commis cette erreur, celle d’accepter, de céder pour le plaisir d’autrui. Sans prendre en considération les différents signaux que notre corps nous lancent… Il m’a fallu des années pour qu’un homme prenne le temps de me mettre à l’aise, de m’écouter, d’écouter mon corps, de l’apprivoiser.
Aujourd’hui, j’ai compris… J’ai des traumas… Mais pendant des années, je me suis posé un nombre incalculable de questions… Est-ce que j’étais Ace ou Demi-S ? Je n’en savais rien (et en soit, ça n’aurait pas été dramatique) ; mais je me rappelle de ce jour où un ex à poser sa main sur moi, et que j’ai explosé en sanglots. Parce que l’envie était là, mais la peur de le décevoir était présente aussi. Après tout, je ne ressentais rien et il s’agissait d’une fin en soi. Aujourd’hui, j’ai conscience que j’ai tort. Je sais que j’ai vécu quelque chose de traumatique, et même si je sais que je suis légitime concernant mes troubles. Il est difficile d’accepter et de se sentir légitime de ça. Surtout quand toutes les représentations que j’en lis, ne ressemblent en rien à mon histoire. Une histoire probablement sous-représentée, mais bien trop courante…
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